Юмор и всё самое прикольное, что попало в мои сети с сайта "Мой Мир"

* - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!! * CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги *  Мне сказали: «Пить надо в меру!» Я заглянула в словарь:МЕРА (старорусск.)- единица объема равная 26 литрам…опаньки!!! А я то думаю. что так много пьяных на улице - а они оказывается все поправильному делают, пьют в меру... *  Лягушка прыгала куда глаза глядят, Кляня на чём стоит свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют... *  Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него * На душе кошки не просто так скребуться - это они насранное закапывают!   *  В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. *  Стучат часы, уходит старый год, Шуршат его последние страницы. Пусть лучшее, что было, не уйдет, А худшее не смеет возвратиться…!     Дружбы, радости и смеха, Новых знаний, сил, успеха, Счастья в жизни, лад - в быту, Я вам искренне желаю В наступающем году!    * Приятно видеть, как от счастья улыбается человек... Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты!!!!!!!!!! *  — Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…  * Человек это зеркало Бога... Смотрит и не узнает... потому что часто оно кривое... Исправить зеркало, значит помочь Богу узнать Себя в своем отражении... В этом весь смысл жизни человека на Земле....  * Женская логика - Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе... *  Умный человек всегда может исправить свои ошибки, а глупый не в силах их даже признать!!!Может быть - не в силах даже понять их. Чтобы признать=надо поня Глупый их даже не заметит! В его жизни так и должно всё происходить!  * Улыбка-вещь бесплатная, Простая и понятная, Смешная и понятная, Доступная для всех. Когда мы улыбаемся, Мы самоисцеляемся. И силой наполняемся, Дарующей успех!Ничто не отдаётся так дешево и не ценится так дорого, как улыбка души !  * Весь мир в тебе, и ты, как мир, един, со всеми будь, но избегай общин, их основал когда-то дух, но вот толпа рабов, отгородясь, бредёт за буквой следом, накрепко забыв про зов свободы и любви порыв. Им не свобода – цепи им нужны. Они свободой порабощены. И, на колени пав, стремятся в плен к тому, кто всех зовёт восстать с колен. Знакомы им лишь внешние пути, а дух велит вовнутрь себя войти и в глубине увидеть наконец в едином сердце тысячи сердец» (Омар ибн аль-Фарид).  * Читаю М.Семёнову:'...мужчина скорее умён, чем мудр; женщина - скорее мудра, нежели умна; мужчина склонен разбрасывать, а женщина собирать....Иными словами,мужчина разведчик человечества;женщина - его золотой фонд.'    * О конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные? *  Люди становятся близкими постепенно.. Чужими- мгновенно... *  Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась *  Жена пришла с карпаратива...-Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....  * Помню сижу с подругой и говорю - блин, я ног не чувствую... а она мне: -блин, а я мозга! *  Прикасайся так,что бы хотелось еще.Уходи так,что бы не хотелось отпускать.Люби так,что бы тебя никогда не могли забыть.  * Кто рано встаёт, тот всех достаёт! Мой девиз четыре слова - Сам не спишь, буди другого!!!! *  Русский язык без мата-превращается в доклад  * Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади  * Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.  * Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее тра#нем. - Ты что, 'Дихлофос' подцепить хочешь?  * Всё, что женщина прощает-она тебе ещё припомнит. *  Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»   * На ноутбуке полетели кнопки со звездочкой, буквой «х» и знаком вопроса. Теперь я беспомощен: ни послать не могу, ни спросить, ни поцеловать… *  Пришёл домой... полупьяный... денег не хватило...  * ИЗДАВНА,смолоду ценили МУДРЕЙШИЕ. Не женщину в ЗОЛОТЕ,а ЗОЛОТО в ЖЕНЩИНЕ... Что выбрать?Не знаю:что лучше,что хуже.Так будь ЗОЛОТАЯ-ВНУТРИ и СНАРУЖИ * ДОЛЯ ПРАВДЫ. - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Ну что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем неплох!   * Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана  * 57% людей – невежды. Я принадлежу к остальным 23%.  * Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно! * Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки *  Пить водку, пиво, коньяк в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...  * Только те, кто путает любовь со страстью, считают, что любовь - не вечнаЛюбовь - это избыток, а страсть - голод. Как только утоляется - так и заканчивается.   *  Нe будь горд с тeми, с кeм твоя душa хочeт сходить с умa.   * Люди стремятся к правде, но не готовы к ней. Правда, когда к ней не готовы, всегда походит на бред. И кто не готов к правде, всегда воспринимает её как бред. И прежде, чем услышать правду, надо быть к ней готовым. © Михаил Лекс /   * С похмелья пить только рассол огуречный или квашенной капусты.После сильной пьянки .если утром на работу,берете 200 мл.воду и строго 6 капель нашатырки,выпить мелкими глотками,через час человек трезвеет,через 2 часа в крови невозможно будет выявить алкоголь. Проверенно. * Человек самое парадодоксальное существо на планете - тратит столько средств, сил, энергии на сохранение своего здоровья, впрочем ,еще больше, чтобы его бездумно уничтожить. * А что такое любовь? - Вот представь себе, что ты упал в воду и тонешь. Что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть), то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой... Затворник и Шестипалый. Пелевин     * По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее * Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.   *В сексе нет ничего святого, одно удовольствие.  * Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки! * Ищу красивую свободную одинокую... стодолларовую купюру... любого возраста... можно потасканую * Радость и печаль — это свет и тень жизни; без света и тени ни одна картина не ясна.    * Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот такие шторы на кухню хочу!     * Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования  * Как хочется жить в мире,где присутсвует радость!   *Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже... *Один не разберёт чем пахнет роза,другой из горьких трав добудет мёд...Дай хлеба одному - на век запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймёт... Хайям...    * Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.  *  — Причина развода с вашем Мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле??? — Он не признавал, что я БОГИНЯ!! * Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность   * Новый Год - для начала Новой жизни, а не сведения счета с прошлым))) Улыбнулись! Развернулись! И вперед!)))   * И снова НАДЕЖДА со мной говорит....Твоим голосом!))) И СУДЬБА на мой вопрос, - ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?, - застенчиво и нежно улыбается в ответ...Твоей улыбкой!)))    * Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему чл@@у. Вот она относительность...  * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили 'Титаник'.   * Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! * Из ребра Б. создал Еву, Чтоб Адаму стала парой... Вот мужчины и дерутся Из-за этой кости старой.    * Женщина изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней понапрасну пропадает много хорошего!   * Какой толк жаловаться на здоровье, если его у тебя нет? * Женщины есть, чтобы мужчины не хотели жить вечно   * Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса. Подходит кондуктор, спрашивает: - Что случилось? Она с тем же ошарашеным лицом отвечает: - Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит : 'У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.'  * Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи .  * Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется: - Кaкие ещё 'зaщитные средствa'? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!  * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться  * Девушки если вам стало скучно? Просто отправь смс 'Я беременна!' на случайный номер  * кроссворд - Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? - А как по горизонтали или вертикали? - По горизонтали... - Тогда пиши РОТИК  * Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли? - Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....  * Бабушка в милиции на опознании. 'Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! ' Автор-Костя Тюляев   * Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: 'и что бы это значило?' - а я возьми и ляпни с дуру: 'Запрос на авторизацию' - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...  * Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют.... *  Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: 'хорошо бежишь, мы щас обоссымся от смеха!!!!' Мужик:'ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ'  * Все великие дела начинаются не со слов 'Я смогу! Я сделаю!'. Все великие дела начинаются со слов 'ну х...й с ним, давай попробуем'. *  Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.  * - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет  водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...   * Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?  * Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.  К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - 'массовый стpиптиз'!  * В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий Источник: сайт Мой Мир