Хорошее настроение с сайта МОЙ МИР

- кто были по национальности Адам и Ева?
- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

 Опасно отбирать у тигрицы тигренка а у женщины убеждения.

  Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе !!!

 Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

 Мышь - это страшное животное, путь которого усыпан упавшими в обморок женщинами

  Наиболее счастливые ЛЮДИ — это не ТЕ... которые имеют всё лучшее...а ТЕ...которые извлекают всё лучшее из ТОГО..что имеют....!!!!
 

 Ну, почему, когда я разговариваю с Богом, это называется молитвой, а когда Бог со мной, - то это шизофрения!?..

 Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками

 лучшее лекарство---тещины грибы с барматухой)))

 Какого числа вы родились?Какого года?Какого хрена?

  Блин, куда вечно девается пульт от телека???? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку??? 

Раньше я жил напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!

 Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются...

 Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать», И сгоряча в корзину «Удалить». «Блокировать» нельзя, «Отформатировать», Зато любовь мы можем «Сохранить»…

 Обожаю свою страну! В 2012 ждём конца света, а в 2014 олимпиаду. У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18-ти. Чтоб напиться повода не надо, ведь пьют у нас в трёх случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна РОССИЯ!

 Мужчины и женщины настолько разные, что вообще не понятно, как у них получаются дети )))))

  Не бойтесь говорить «Люблю!», Тем, кто вам дорог бесконечно! Ведь в этом мире мы не вечны - Всегда на грани, на краю… Себя не бойтесь потерять, Даря восторженность улыбок! И незначительность ошибок учитесь искренне прощать...

  Огонь в глазах! Не признак ли это тлеющих опилок в голове?

«Мама!!!!! Эта бесчувственная скотина, твой любимый зять вновь отказался от перловки!», плачет по телефону оскорбленная дочь. «Родная моя, а ну ты ведь вложила в процесс приготовления душу, когда варила кашу?!». «Что?! Варить еще надо было???»
 
  Не обижайте женщину свою поступками и бранными словами, а то проснетесь как-то поутру с чудесными ветвистыми рогами. ))

Если зима, то... у камина. Если лето, то...у бассейна. Если клуб, то... до утра. Если гулять, то... с друзьями. Если уходить, то... красиво. Если кино, то... комедия. Если кафе, то... уютное, с диванами. Если выпивка, то... Коньяк. Если брак, то... навсегда. Если любовь, то...настоящая. Если плакать, то... от счастья. Если настроение, то... отличное. Если время суток, то... ночь. Если ночь, то... незабываемая. Если жить, то... ярко!!!!!

  Из ничего женщина может сделать - салатик, прическу и маленький скандальчик

 - Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

 Толерантность - это когда джёппа красная от ярости, а голова улыбается и кивает! )))

  перед тем как говорить 'все в шоколаде', а убедитесь шоколад ли это?

 Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!

  В Китае нет понятия 'изменил'.  Есть понятие 'перепутал'  

 От перемены мест слагаемых носорог может превратиться в рогоносца)))

  Ты на кого шуршишь, пакетик?  

 ..Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные тупо восхищались..

  Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса  

  МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:'Где был?' 'у друга ночевал'. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит  

 Вино надо испить,а не Бухать,Детей надо ростить,а не Рожать,Друзей надо любить,а не Иметь,за друга умереть,а не Болеть,Ночь нужно провести,a не Проспать,Жизнь нужно прожить,а не Просрать. 

 Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -'Одежда!' -'А почему так громко?'-'Я из неё вылезти не успел!

 Сейчас, когда любая ваша мысль, любое ваше желание тут же воплощается на тонких планах и уже просто ждет срока для своего нисхождения в мир материи, продолжать жить по накатанной колее без самоконтроля и самодисциплины – то же самое, что пилить ветку на
дереве, на которой сидишь сам. АШТАР ШЕРАН

   Сердце - самый прочный предмет на Земле! Его можно разбивать всю жизнь, и все равно оно живое!))))

  Нет фразы “не могу”, есть фраза “я ленивая скотина”

 С Мужчиной не должно быть весело или скучно… С МУЖЧИНОЙ должно быть ТЕПЛО, НАДЁЖНО, и СПОКОЙНО!

 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

  - Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я за#бался вам звонить!

  Чтоб выжить и прожить на этом свете, пока земля не свихнута с оси, держи себя на тройственном запрете: не бойся, не надейся, не проси!


Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

-скорая. конечно!!! милиция это мальчики по вызову(в суженные не годятся), пожарные - "быстросгорающие" мальчики по вызову(тоже не годятся), только наше здравоохранение...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера - звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: — Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога.
Дарить себя - не значит продавать. И рядом спать - не значит переспать. Не отомстить - не значит все забыть. Не рядом быть - не значит не любить...

Главный орган у человека– ЭТО задница. ВО всем принимает участие– В ЛЕЧЕНИИ,учении,воспитании,принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Обидно осознавать, что люди могут расстаться из- за того, что каждый думает, что он не нужен второму.

 Поэтому и надо не бояться говорить о своих чувствах...а не молчать!!!а то и счастье может стороной пройти...

Когда я буду старой… И будет мне сто лет… Под мой балкон с гитарой… Придет мой милый дед… Кряхтя расправит спину… Подтянет свой живот… О ночи лунной, дивной… Он песню пропоет… Цветущих лип верхушки качнутся и замрут… Соседские старушки От зависти умрут!!!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку,назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой,жена щенка купила,назвала Ашотом... Сижу курю...,думаю...!

Нет более чужого человека, чем тот, которого ты любил в прошлом. Вот это - то и есть потрясающее чувство.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! 

Источник: сайт Мой Мир.

Юмор и интересные (на мой взгляд) высказывания с сайта МОЙ МИР

*...РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!

*...  Если женщина говорит: 'Хочу!', не торопитесь раздеваться.... Уточните!...

  *... Вы верите в любовь с первого взгляда,или мне прийти ещё раз?...

 * Стоило только отречься от престола, как сразу же выписали из психушки!

 * Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.  

 *Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у бога:-Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил:-Потому, что девушек создаю я, а женщин из них делают мужчины

*Хочешь идеальную женщину, которая постоянно будет дома, красивой и ухоженной? Будет ждать тебя с работы? Будет смотреть на тебя влюблённым взглядом? Купи себе Барби!

 *Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял надежду сделать из неё дуру

 *Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало

 *Женская логика-Наш девиз непобeдим! – Bозбyдим и xрeн дадим!

  *Темнота - друг молодёжи! В темноте не видно рожи: -Я люблю тебя! -Я тоже! -Я хочу тебя! -Я тоже! -Как зовут тебя? -Серёжа. - Ух ты бля! Меня ведь тоже!

 *Когда меня кто-то бесит…я иду в сортир с маркером, пишу на туалетной бумаге всех этих придурков…..а потооом самое интерсное…

 * Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обсерешься!

* Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

  *Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь..

 *ГЛАВНОЕ ДОСТОИНСТВО МУЖЧИНЫ ЭТО ПОРЯДОЧНОСТЬ ЕГО ДЕВУШКИ

 * Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!!!!!!!!

 *- Нет..., вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ вас курсором по аватарке!

 *Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

 *- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать, сынок? -Не знаю. -Ну а что я всегда говорю? -Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  *Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 *Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения 'дать по голове' все чаще стали употреблять 'дать по рогам'.

 *Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается...

 *Приходит домой муж, хмурный и в полной аппатии раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
Супруг (отстранённо)
- И ты тоже…

  *Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили 'Титаник'.  

 *Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать))

* Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

* Хочу жить в городе Любви,на улице Согласия,чтобы окна выходили на проспект Мечты,а дорога вела к морю,под названием Счастье!!

 * Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

  *  - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

  *  Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про секс, дуб дубом...

  *  Снег... Взрослые говорят, что это - замерзшая вода... но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года

 * Вышел кащей бссмертный в 30 градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие

  *Просыпается мужик.Смотрит,лежит на огромной кровати,кругом золото,в дверях слуга стоит.Обернулся,рядом записка:-Всё это твоё-дом,яхта,на столе миллион долларов.-Я уехала.Твоя крыша....

* Лучший друг — это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что его в тебе бесит, а всем скажет, что ты самый замечательный человек на Земле

 * Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти

 * - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли  

 *Дружба между женщиной и мужчиной невозможна: если он больше, чем друг, она уже меньше, чем подруга.

*Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.

* Если вдруг стало грустно,то вспомни про осьминога!!!У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и жопа с ушами,и голова в жопе... и ничего не жалуется)))

  *Группа английских ученых из Университета Эдинбурга пришла к выводу, что почти НЕВОЗМОЖНО убедительно ВРАТЬ тому кого вы считаете сексуально привлекательным...Поэксперимен?тируйте))эксперимент провалился с треском))))))))))))))))

  *Настоящий мужчина всегда открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами конфетами и подарками!!!!!!!!)))

 * У АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН НА УШАХ БРИЛЛИАНТЫ, НА ШЕЕ ЖЕМЧУГА, НА РУКАХ АЛМАЗЫ.. А У НАШИХ ЖЕНЩИН: НА УШАХ ЛАПША, НА РУКАХ ДЕТИ, НА ШЕЕ МУЖ!))  

 *Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
Источник: сайт Мой Мир.

 
 

Юмор и всё самое прикольное, что попало в мои сети с сайта "Мой Мир"

* - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!! * CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги *  Мне сказали: «Пить надо в меру!» Я заглянула в словарь:МЕРА (старорусск.)- единица объема равная 26 литрам…опаньки!!! А я то думаю. что так много пьяных на улице - а они оказывается все поправильному делают, пьют в меру... *  Лягушка прыгала куда глаза глядят, Кляня на чём стоит свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют... *  Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него * На душе кошки не просто так скребуться - это они насранное закапывают!   *  В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. *  Стучат часы, уходит старый год, Шуршат его последние страницы. Пусть лучшее, что было, не уйдет, А худшее не смеет возвратиться…!     Дружбы, радости и смеха, Новых знаний, сил, успеха, Счастья в жизни, лад - в быту, Я вам искренне желаю В наступающем году!    * Приятно видеть, как от счастья улыбается человек... Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты!!!!!!!!!! *  — Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…  * Человек это зеркало Бога... Смотрит и не узнает... потому что часто оно кривое... Исправить зеркало, значит помочь Богу узнать Себя в своем отражении... В этом весь смысл жизни человека на Земле....  * Женская логика - Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе... *  Умный человек всегда может исправить свои ошибки, а глупый не в силах их даже признать!!!Может быть - не в силах даже понять их. Чтобы признать=надо поня Глупый их даже не заметит! В его жизни так и должно всё происходить!  * Улыбка-вещь бесплатная, Простая и понятная, Смешная и понятная, Доступная для всех. Когда мы улыбаемся, Мы самоисцеляемся. И силой наполняемся, Дарующей успех!Ничто не отдаётся так дешево и не ценится так дорого, как улыбка души !  * Весь мир в тебе, и ты, как мир, един, со всеми будь, но избегай общин, их основал когда-то дух, но вот толпа рабов, отгородясь, бредёт за буквой следом, накрепко забыв про зов свободы и любви порыв. Им не свобода – цепи им нужны. Они свободой порабощены. И, на колени пав, стремятся в плен к тому, кто всех зовёт восстать с колен. Знакомы им лишь внешние пути, а дух велит вовнутрь себя войти и в глубине увидеть наконец в едином сердце тысячи сердец» (Омар ибн аль-Фарид).  * Читаю М.Семёнову:'...мужчина скорее умён, чем мудр; женщина - скорее мудра, нежели умна; мужчина склонен разбрасывать, а женщина собирать....Иными словами,мужчина разведчик человечества;женщина - его золотой фонд.'    * О конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные? *  Люди становятся близкими постепенно.. Чужими- мгновенно... *  Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась *  Жена пришла с карпаратива...-Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....  * Помню сижу с подругой и говорю - блин, я ног не чувствую... а она мне: -блин, а я мозга! *  Прикасайся так,что бы хотелось еще.Уходи так,что бы не хотелось отпускать.Люби так,что бы тебя никогда не могли забыть.  * Кто рано встаёт, тот всех достаёт! Мой девиз четыре слова - Сам не спишь, буди другого!!!! *  Русский язык без мата-превращается в доклад  * Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади  * Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.  * Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее тра#нем. - Ты что, 'Дихлофос' подцепить хочешь?  * Всё, что женщина прощает-она тебе ещё припомнит. *  Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»   * На ноутбуке полетели кнопки со звездочкой, буквой «х» и знаком вопроса. Теперь я беспомощен: ни послать не могу, ни спросить, ни поцеловать… *  Пришёл домой... полупьяный... денег не хватило...  * ИЗДАВНА,смолоду ценили МУДРЕЙШИЕ. Не женщину в ЗОЛОТЕ,а ЗОЛОТО в ЖЕНЩИНЕ... Что выбрать?Не знаю:что лучше,что хуже.Так будь ЗОЛОТАЯ-ВНУТРИ и СНАРУЖИ * ДОЛЯ ПРАВДЫ. - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Ну что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем неплох!   * Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана  * 57% людей – невежды. Я принадлежу к остальным 23%.  * Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно! * Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки *  Пить водку, пиво, коньяк в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...  * Только те, кто путает любовь со страстью, считают, что любовь - не вечнаЛюбовь - это избыток, а страсть - голод. Как только утоляется - так и заканчивается.   *  Нe будь горд с тeми, с кeм твоя душa хочeт сходить с умa.   * Люди стремятся к правде, но не готовы к ней. Правда, когда к ней не готовы, всегда походит на бред. И кто не готов к правде, всегда воспринимает её как бред. И прежде, чем услышать правду, надо быть к ней готовым. © Михаил Лекс /   * С похмелья пить только рассол огуречный или квашенной капусты.После сильной пьянки .если утром на работу,берете 200 мл.воду и строго 6 капель нашатырки,выпить мелкими глотками,через час человек трезвеет,через 2 часа в крови невозможно будет выявить алкоголь. Проверенно. * Человек самое парадодоксальное существо на планете - тратит столько средств, сил, энергии на сохранение своего здоровья, впрочем ,еще больше, чтобы его бездумно уничтожить. * А что такое любовь? - Вот представь себе, что ты упал в воду и тонешь. Что ты на секунду высунул голову, увидел свет, глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть), то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой... Затворник и Шестипалый. Пелевин     * По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее * Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.   *В сексе нет ничего святого, одно удовольствие.  * Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки! * Ищу красивую свободную одинокую... стодолларовую купюру... любого возраста... можно потасканую * Радость и печаль — это свет и тень жизни; без света и тени ни одна картина не ясна.    * Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот такие шторы на кухню хочу!     * Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования  * Как хочется жить в мире,где присутсвует радость!   *Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже... *Один не разберёт чем пахнет роза,другой из горьких трав добудет мёд...Дай хлеба одному - на век запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймёт... Хайям...    * Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.  *  — Причина развода с вашем Мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле??? — Он не признавал, что я БОГИНЯ!! * Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность   * Новый Год - для начала Новой жизни, а не сведения счета с прошлым))) Улыбнулись! Развернулись! И вперед!)))   * И снова НАДЕЖДА со мной говорит....Твоим голосом!))) И СУДЬБА на мой вопрос, - ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?, - застенчиво и нежно улыбается в ответ...Твоей улыбкой!)))    * Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему чл@@у. Вот она относительность...  * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили 'Титаник'.   * Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! * Из ребра Б. создал Еву, Чтоб Адаму стала парой... Вот мужчины и дерутся Из-за этой кости старой.    * Женщина изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней понапрасну пропадает много хорошего!   * Какой толк жаловаться на здоровье, если его у тебя нет? * Женщины есть, чтобы мужчины не хотели жить вечно   * Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса. Подходит кондуктор, спрашивает: - Что случилось? Она с тем же ошарашеным лицом отвечает: - Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит : 'У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.'  * Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи .  * Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется: - Кaкие ещё 'зaщитные средствa'? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!  * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться  * Девушки если вам стало скучно? Просто отправь смс 'Я беременна!' на случайный номер  * кроссворд - Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? - А как по горизонтали или вертикали? - По горизонтали... - Тогда пиши РОТИК  * Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли? - Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....  * Бабушка в милиции на опознании. 'Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! ' Автор-Костя Тюляев   * Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: 'и что бы это значило?' - а я возьми и ляпни с дуру: 'Запрос на авторизацию' - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...  * Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют.... *  Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: 'хорошо бежишь, мы щас обоссымся от смеха!!!!' Мужик:'ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ'  * Все великие дела начинаются не со слов 'Я смогу! Я сделаю!'. Все великие дела начинаются со слов 'ну х...й с ним, давай попробуем'. *  Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.  * - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет  водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...   * Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?  * Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.  К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - 'массовый стpиптиз'!  * В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий Источник: сайт Мой Мир